Attenzione. Il linguaggio di questa rubrica è molto esplicito e diretto.

“Di verginità e adolescenza, di intimo maschile usato, di dubbi etero, di barbe e cunnilingus”

Sono ancora vergine e lo desidero, devo farmi avanti? 

Sono attualmente all’ultimo anno di liceo, ma, da sabato, sarò diplomata (Olé!). L’unica cosa della quale sono preoccupata, oltre alle mie speranze e i miei sogni e il riuscire nella vita? La mia vita sessuale: sono vergine. Quando vado online vedo tutti i miei amici e pari che hanno queste vite sessuali pazze, fantastiche e incredilmente hot. Io sono ossessionata da questo ragazzo che è nella mia classe: come per tutte le cotte delle adolescenti non riesco a togliermelo dalla testa. Riesco a ‘localizzarlo’ anche quand’è dall’altra parte del campus, con quella sua maglietta-canottiera da gloria del calcio. Passo le giornate in classe pensando a tutto il sesso che probabilmente non faremo mai. Sarebbe tanto strano se dovessi chiedergli di darci da fare alla festa post diploma? Mi piacerebbe saperlo. A me non interessa che la prima volta sia con qualcuno di “speciale”, ho solo l’impressione che se non gli dico niente ora, non avrò mai l’occasione di fare sesso, con chiunque, per sempre. Credo di sapere cosa mi dirai, Dan, ma vacci piano con me! 
Does It Get Sexier?

Risposta

Prima di tutto, DIGS, alcune ricerche dimostrano un nesso tra il tempo speso sui social media e la depressione. Il problema sembrerebbe nascere dal confronto che le persone fanno tra le proprie vite – che sono complicate, incasinate e, qualche volta, dolorose – e i ritratti che altri creano delle proprie vite su Facebook, Twitter, Instagram, ecc. 
Ricorda: mentre i tuoi amici sembrano avere delle vite pazze, incredibili e piene di divertimento su Facebook, in realtà anche il loro vissuto include tante delusioni e fallimenti quanto il tuo. 
Un’altra cosa da tenere a mente: gli adolescenti aspettano sempre di più per fare sesso: secondo l’istituto Guttmacher quasi il 40% dei 18enni di entrambi i sessi non sono ancora sessualmente attivi. Dunque non sei una ‘freak’, DIGS. Tutti i tuoi amici e pari magari ti dicono di essere sessualmente attivi – oppure i loro post di Facebook o Instagram lo lasciano intendere – ma i dati ci dicono (e io lo dico a te) che parecchi dei tuoi amici sono dei bugiardi. 
Infine, DIGS, questo ragazzo non è sicuramente l’ultimo ragazzo sulla terra. Avrai certamtente altre possibilità di fare sesso, con altre persone, e anche molte. Penso però che dovresti fare un tentativo con lui – se non per il sesso, per l’esperienza di ‘provarci’. Prova con un approccio onesto, diretto ed esplicito (tipo: “I’ve had such a crush on you, and this is crazy, but fuck me maybe?” non tradotto in quanto fa il verso alla nota canzone ‘Call me maybe’ ndr). Se è interessato, digli che sei vergine, che i preservativi sono d’obbligo e che preferiresti farlo da sobria (o almeno tendente al sobrio).  Se invece non è interessato, bè, non sarà una forse una bella cosa e vorrà dire che dovrai aspettare un po’ più a lungo per la tua prima esperienza sessuale DIGS, ma intanto potrai sperimentare un po’ come gestire con grazia i rifiuti (“Continuo a pensare che tu sia un tipo in gamba e spero che le cose tra di noi non diventino imbarazzanti”) e appurerai che questo rifiuto non sarà la fine del mondo – come neanche la fine dei ragazzi. Buona fortuna!

Ma solo le donne hanno mercato con l’intimo usato?

Stavo curiosando in alcune tue vecchie rubriche e podcast e dopo un po’ sono capitato in quella dove davi dei consigli alle donne intenzionate a vendere il proprio intimo usato online. Così mi chiedevo: questa particolare perversione è strettamente limitata ai ragazzi etero che cercano le mutandine delle ragazze? O esiste anche un mercato per l’intimo usato maschile? Perché io sarei felice di guadagnare qualche soldo in più vendendo i miei vecchi boxer o mutande. 
Undie Noob Desiring Interesting Extra Salary

Risposta

Duncan Black – il porno attore ed escort maschile (duncanblackxxx.com), non il blogger liberal (eschatonblog.com) – ha messo su un business mica male vendendo le sue mutande usate online. Senza offesa per nessuno, non credo proprio che il Duncan Blogger potrebbe vendere così tanto intimo usato come il Duncan del porno. Funziona così: più persone vorrebbero infilarsi nei tuoi pantaloni, più la tua immagine pubblica verrà ‘sessualizzata’, e dunque molta più gente sarà disposta a pagare per avere il premio di consolazione che sono un paio di mutande sporche. Dunque, a meno che tu sia convenzionalmente ‘hot’ e disposto ad esporti là fuori (mostrare la tua attraente faccia e il tuo eccitante corpo online), UNDIES, non sei destinato a vendere chissà che neanche tu. (Io seguo entrambi i Duncan Blacks su twitter, li trovi qui: @iamduncanblack for porn, @atrios for politics.)

Con lei ormai non batto più chiodo, eppure quando esce…

Amo la mia ragazza, ma c’è una cosa: potrebbe essere lesbica. Baso quest’opinione sul fatto che in passato ha avuto degli appuntamenti con delle donne, ma anche perché quando è ubriaca ci prova con loro e ha limonato con almeno due delle sue amiche nell’ultimo anno. Lei sostiene sia normale per le ragazze, ma la questione si fa per me problematica perché nel frattempo la nostra vita sessuale si è rinsecchita. Nonostante le molte discussioni sincere avute, lei non riesce/non vuole essere ‘sessuale’ nei miei confronti. So cosa mi dirai: sii onesto e parlale dei tuoi bisogni e, se lei non riuscirà a soddisfarli, proponile una relazione aperta. Ma una conversazione simile è molto più difficile da fare di quanto immagini, Dan. Nonostante sia dura vederla provarci con altre donne o baciare le sue amiche, mentre tra noi regna la calma piatta, riesco a conviverci perché la amo oltre ogni immaginazione.  Le mie domande: (1) È ingiusto chiederle di definire la propria sessualità? (2) Sto esagerando con le paranoie? (3) I comportamenti che ti ho descritto sono normali? 
Helping Evaluate Lesbian Preference

Risposta

1. Sai cos’è ingiusto? Provarci con altre persone – uomini, donne, qualsiasi cosa – davanti al moroso/morosa/qualsiasi cosa sia con cui non riesci più a fare sesso. La tua ragazza è ingiusta con te, HELP, e tu devi smetterla di fare razionalizzazioni per i suoi comportamenti merdosi, sconsiderati e crudeli. La tua ragazza potrebbe essere lesbica, oppure bisessuale, o ancora essere il tipo di donna etero che ha relazioni con altre donne, ci prova con loro quando è ubriaca e se le limona biannualmente – questo tipo di donna etero viene normalmente chiamata ‘lesbica repressa’ –, ma chiederle di definire la propria sessualità non cambierà un semplice fatto: non ha nessun interesse a scoparsi te. Non presa dagli uomini, non presa da te – che differenza fa? Quel mormorìo che hai sentito un momento fa, HELP, erano i milioni di lettori che borbottavano un bel DTMFA (letteralmente “Dump the mother fucker already”, in altre parole scarica lo/la stronzo/a) tra i denti leggendo la tua lettera. Ascolta il loro consiglio. 
2. Sì, Help, ti stai facendo decisamente troppe paranoie: hai già speso troppo tempo pensando a come far funzionare quesa relazione – e a quello che forse stai facendo di sbagliato – mentre tutto quello a cui dovresti pensare è a come liberarti da questa relazione ormai spacciata. 
3. Stiamo parlando del suo comportamento o del tuo? Se stiamo parlando del suo, HELP, è normale – per le lesbiche spaventate o represse che hanno dei ragazzi che servono come coperta di Linus e che non lasciano andare. Se stiamo parlando del tuo comportamento, non è normale – perché ben poche persone sarebbero disposte ad ingoiare le stronzate che ti propina. DTMFA

Quell’odore impiastricciato sulla sua barba. 

Il mio fidanzato è tornato a casa e la sua barba puzzava di ‘pussy’ – quella sana e profumata. Ha negato di aver messo la faccia negli ‘affari’ di qualcun'altra. Potrebbe essere stato qualcos’altro? Aiuto! 
Sick In Minneapolis

Risposta

Non ho idea di quale sia l’odore della pussy, SIM, visto che non ho mai messo la mia faccia in quel genere di affari. Dunque non ho la più pallida idea di cos’altro avrebbe potuto essere – Clamato (succo di pomodoro ndr)? Popcorn al caramello? Crème brûlée? – perché non ho riferimenti concreti. Ma pubblico la tua lettera nella speranza che in qualche modo arrivi ai bei ragazzi hipster, così magari ispirati si raderanno quelle bruttissime barbe per evitare le accuse, giustificate o meno, di infedeltà. 

(traduzione di Dario Lanfranconi)

Leggi la 'column' in inglese qui o ascolta i lovecast qui.